alim_jan

Существует ли дружба между М и Ж ?

2009-10-18T15:49:18Z

Очень важно мнение каждого по этому поводу ....
а началось все вот с этого.....

Далее пошли данные мнения ...

Она : думала ты придерживаешся противоположного мнения

Я: все правильно, дружба существует пока один из друзей не влюбится. По этому у меня есть дружба с некоторыми девченками

Она: знаешь я тут подумала, отношение к такой позиции зависит лишь от того, что конкретно вкладывать в понятие "дружба"
ведь дружба как и любовь может быть разной (мы любим бананы, маму, сестру, любим друзей и просто людей, любим жизнь и т.д.)
на вскидку у меня получилось пока 3 категории:
1)дружба ради дружбы
2)чтобы быть рядом с тем кого на самом деле любишь
3)ради секса

Я: это как волна , которая накатывает , если перефразировать в отношении счастья, то получиться примерно так:
1) бывает ты счастлив от того, что ради тебя делают что тебе нравится
2) потом ты счастлив от того, что делаешь то, что нравиться другим
3) истиное счастье - делать то что тебе нравится, с тем, кто тебе нравиться.

так же можно и в отношении дружбы:
1) дружба ради дружбы ---> переростает в дружбу ради секса---> и затем кульминация, дружба по жизни, что бы быть с тем кого на самом деле любишь (какой именно любовью не уточняется)....

Она: значит фактически эта картинка не верна ))))

Я: вот жешь блин , а после нашего рассуждения и правда получается, что он абсурдна ))))

Она: в этом случае я даже рада что изменила свое мнение )))

А ТЕПЕРЬ ВОПРОС - А Как вы относитесь к дружбе между М и Ж, бывает ли она ???

А вам слабо пройти ........ ? ))))

2009-10-13T19:33:47Z

медкомиссию ))))

кому то сложно будет в это поверить.... но

2009-10-08T21:45:55Z

Я БРОСИЛ КУРИТЬ )))))

Кто-то читал умные книги, кто-то смотрел умные фильмы, у меня все гораздо проще и быстрее....

Просто в один момент я должен был принять решение и бросить, расстаться с важной состовляющей моей жизни )) И хоть Это странно, но из нескольких вариантов мой выбор пал на СИГАРЕТЫ. Прощайте Парламенты \ Капитан Блеки \ всякие Воги. С Вами было интересно, но без вас чувствуешь себя лучше )))

Я - СНОВА - Я

2009-10-07T22:48:23Z

Спасибо МНЕ, за то, как красиво все начиналось - спасибо НАМ, за то, как красиво все было - спасибо ТЕБЕ, за то, как красиво все кончилось...

p.s. Настоящий Я вернулся .....................

возможность.....

2009-08-31T00:40:07Z

Бывает, наступает день когда ты покидаешь игровое поле. И в этот день небыло пышных парадов, не было шикарных контрактов... Ты прото забираешь вещи из раздевалки и идешь искать попутную машину. Но ты даже не догадываешься, что твоя жизнь отныне и навсегда изменилась. Потому, что ты стал частью чего-то великого.А величие сколько кратким оно небыло - остается с человеком. Поэтому каждый игрок мечтает получить еще один шанс. Боль проходит - шрамы украшают - СЛАВА ОСТАЕТСЯ НАВСЕГДА. У меня эта мечта сбылась.............

почитаемс че там получилось

2009-08-16T09:32:58Z

Тест: Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас?

Ваш результат: Любовь как приключение .

Для вас любить – вопрос свободы: любовь невозможна без автономии каждого из любящих. Вы воспринимаете любовь как приключение, которое словно делает вас выше ростом, вдохновляет, наполняет энергией. Вы можете без нее обойтись, но тогда в вашей жизни будет чего-то не хватать. В то же время вы не переносите, когда любовь превращается в клетку: она должна освобождать, а не сковывать, поощрять и стимулировать, а не успокаивать и усыплять. Вы втайне мечтаете о такой ситуации, когда вы были бы одновременно свободны и влюблены.Вам не свойственна требовательность в том, что касается доказательств и проявлений любви. Вы довольствуетесь главными моментами приобщения к любви: сексом, приключением, общением. Вам достаточно просто знать, что вас любят, даже на расстоянии. Но, хотя вы в принципе готовы многое дать партнеру, вы можете забывать это делать, причиняя другому страдания таким поведением, которое может показаться эгоистичным.Попробуйте давать другому больше «доказательств любви». Можно поразмышлять о той дистанции – психологической или географической, – которую вы периодически восстанавливаете в отношениях с партнером. Чего вы боитесь? Потерять себя, свою личность в паре? Научитесь получать удовольствие от любви в состоянии покоя, вместо того чтобы ощущать ее только в движении, и наслаждаться близостью, вместо того чтобы ее избегать…

Пройти тест "Как вы любите… и хотите, чтобы любили вас? " на WDay.ru

поставил цель.....

2009-08-16T02:06:47Z

осталось 15 дней .........

Ненавижу гороскопы (((

2009-08-16T01:35:37Z

копирайт с Баша

2009-05-18T21:53:20Z

RuLeZzZ®:
Мечты сбываются. В определенный момент.

RuLeZzZ®:
Чаще всего этот момент называется "Уже нахуй не надо"...

АХАХАХХХА вот жесть Бредогенератор

2009-05-17T01:04:52Z

Из Жизни..........

2009-04-19T02:02:35Z

Эх давно я че-то не писал........
совсем я отвык от эизни в интернете, даже с однокласников удалился)))...

а написать решил потому, что отличный диалог сегодня получился с директором нашего филиала ...
Сидим немного пьянствум коллективом, и чето решили пофилософствовать ,вот что из этого получилось::::::::

Многие заметили что кризис все-таки отразился на Москвичах, и на улицах часто можно заметить грустные лица, а точнее печальные, даже у молодежи, а ведь скверно начинать жизнь с такой печали. Многие скажут, а назови хоть одну причину ,чтоб не печалиться? И я отвечу: поймите на свете нет НИ Хорошего, НИ Плохого! Мир, он обсалютно равнодушен к людям, это люди выдумали разные способы общения с миром. Для одних жизнь - это веселое, увлекательное представление, для других - тоска, унынье, просто дорога к смерти. Человек должен быть постоянно начеку, и никогда не должен позволять себе УНЫВАТЬ.

Но с другой стороны Москва это удивительный город, ведь здесь больше всего Вранья и Надежды ! А может нам просто страшно признаться себе, что мы приносим в мир зло, обманывая других ? Конечно, легче винить, чем каяться. Чтож с нами случилось-то ? Родились как все с чистой совестью, учились, что нельзя обижать, что надо любить, жалеть, прощать, но потом ,что-то путается, сбивается и уже ничего не остается, кроме подлого одинокого Я. А может все преступления и обманы совершаются от одиночества и тоски ? Когда никто тебя не любит... Когда ты никому не дорог... Тогда все можно...

Любите и не обманывайте друг друга.........

з.ы. недавно один мой друг (Р***) задал в аське очень хороший вопрос, на что я пообещал при встрече под бокальчик виски разобраться с этой задачкой. Но моего друга опередил начfльник нашего филиала, с которым я какраз попивал вискарик )) и задал мне точно такой же вопрос, но немного на другую тему:
-Д: Паша, а вот скажи, вот ты работаешь у нас почти год, но я все вспоминаю как ушло ты прошел у меня собеседование на работу, я даже не читал твое резюме, не вникал в подробности твоей анкеты, мне просто захотелось взять тебя, и я верил, что мой выбор не напрасен, как тебе это удалось?
-Я: (небольшая вступительная реклама, мной пройден тренинг Кунилингвистика, где одним из заданий было устроиться на работу в той сфере где ты ваще не соображаешь. а ДВ это инициалы директора)
Знаете, ВД, Многие люди, устраиваясь на работе , на сабеседовании рассказывают о себе, о своих достижениях, что они умеют, что могут, где учились кем работали раньше, какие навыки и знания у них есть, и чего они хотят от новой работы. Тем самым пытаясь показать, что они лучше всех предыдущих кандидатов, пытаясь продать себя подороже, по выгоднее, даже пишут в анкетах сумму желаемой заработанной платы, не редко ее занижия, тем самым занижая себе цену.
-Д: Да я помню твою анкету, там было токо ФИО, и адрес, остальные строки пустые....
-Я: Ну, ДВ, Вы прекрасно понимаете что анкета это просто фармальность, в наши времена не только работадатель выбирает сотрудников, но и сотрудники выбирают под чьим руководством работать) Если бы мы были роботами, было бы проще, у каждого из нас была бы бирка с инструкцией "Работаю от 220В, выдаю можность такую-то, продолжительность работы столько-то", но мы люди именно по-этому многие и пишут сумму желаемой З\П, хотя некоторые не стоят этих денег и потраченного времени, а некоторым мы готовы платить эту сумму даже в иностранной валюте.
-Д: а в чем был твой секрет так успешно и выгодно устроится и работать ?
-Я: Все очень просто! Я не из тех людей, кто ходит по фирмам и рекламирует себя, описывая свои знания и умения, пытаясь всячески заинтересовать работадателя, хоть на какую-нибудь должность и З\П.
Я из тех, у кого в глазах сразу читается надпись: "ЧУВАК, Я СТОЮ МИЛЛИОН, НО Я ПРИНЕСУ ТЕБЕ ДВА !!!" и вы готовы уволить 10-рых, ради одного, и это уже Игра по другим правилам более ответственным !

Преодолей свой страх...

2009-01-16T17:28:18Z

Так чисто на поржать....

2008-10-30T22:23:47Z

вырезки из Виртуального Секса )))

bloodninja: Малыш, у меня был тяжелый день, так что будь со мной поласковей, ок?
БритниСпирс14: ОК.
bloodninja: Давай же, милая, снимай скорей штанишки.
БритниСпирс14: bloodninja, я сбрасываю их для тебя одного.
bloodninja: Здорово, тогда я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.

БритниСпирс14: Оооо, я люблю... это... с переодеваниями.
bloodninja: И я, крошка.
БритниСпирс14: Я нежно целую твою грудь.
bloodninja: Я кастую "эротизм" третьего уровня. Ты становишься реальной красоткой.
БритниСпирс14: Эй, ты чего...
bloodninja: Я медитирую, чтобы восполнить запасы маны, затем кастую "гигантский член" восьмого уровня.
БритниСпирс14: А я его никак не разгляжу, хихикс.
bloodninja: Я трачу всю оставшуюся ману на заклинание "могучий трах бесконечности".
БритниСпирс14: Худшего киберсекса у меня в жизни не было. Даже не смешно.
bloodninja: Не е*и мне мозги, сучка, я самый могущественный колдун в этих землях.
bloodninja: Я краду твою душу и кастую фаерболл миллионного уровня. Твое тело взывается красивым кровавым туманом - ты была всего-то второлевельным друидом.
БритниСпирс14: Му*ак, только попробуй мне еще раз написать!
bloodninja: Роботы пытаются просверлить мой череп, но моя энергетическая защита уничтожает их на месте, превращая в груды расплавленного металла.
bloodninja: Король Артур поздравляет меня с уничтожением злобной армии Социалистической Республики Роботов под предводительством доктора Роботника. Холодная война заканчивается. Рейган крадет мои заслуги и присваивает себе.
bloodninja: Ты еще здесь, крошка? Кажется, у меня встает.
bloodninja: Милая?

bloodninja: Солнце, давай скорее, я не знаю, как долго у меня еще простоит.
я_поночка3: ок. я японская школьница, а ты?
bloodninja: Я носорог. Ну, член у меня как у носорога, это точно.
я_поночка3: хахаха, ну давай.
я_поночка3: я глажу твои волосы и целую тебя в шею.
bloodninja: Я топаю и фыркаю, чтобы предупредить тебя, что ты вторглась в мою зону размножения.
я_поночка3: хахаха, ок, ты знаешь, как меня возбудить.
я_поночка3: я начинаю расстегивать твою рубашку.
bloodninja: Носороги не носят рубашек.
я_поночка3: Дурачок, ты же не настоящий носорог, это же просто игра.
bloodninja: Носороги не играют в игры. Они, xxxдь, нападают на тебя, и xxxxxц.
я_поночка3: ну все, все, давай серьезно.
bloodninja: Что может быть серьезней носорога, который сейчас на тебя нападет?
bloodninja: Я топаю ногой, клубы пыли поднимаются вокруг моих ног, покрытых загрубевшей кожей.
я_поночка3: хватит.
bloodninja: Мои ноздри раздуваются. Я опускаю голову. Последнее, что ты видишь в момент, когда наши головы сталкиваются - это мой рог, направленный на тебя, как фаллический символ. Ты повисаешь на моем роге окровавленной тряпичной куклой.
bloodninja: Черт, ну и стояк.

БритниСпирс14: Ну как, ты готов?
eminemBNJA: Оооо даааа, я готов.
БритниСпирс14: Мне нравится твоя музыка, Эминем... хи-хи))))).
eminemBNJA: ха-ха, я делаю ее специально для дам.
БритниСпирс14: Ммм, дамам нравится. Сейчас сам убедишься.
БритниСпирс14: Я медленно снимаю твои штаны и массирую твой мускулистый член.
eminemBNJA: Оооо, детка, я тащусь. Я надеваю волшебный плащ и волшебную шляпу.
БритниСпирс14: Вот говно, я же говорила тебе: не пиши мне больше!!!
eminemBNJA: Бл*дь
БритниСпирс14: Я тебе клянусь, сучонок, если еще раз тебя увижу, я напишу твоему провайдеру, что ты рассылаешь педофильскую порнуху.
eminemBNJA: ИПААААть
eminemBNJA: б*я надо имена ваши записывать чтоли

bloodninja: Займемся этим?
Katie_007: Давай, ты любишь овощи?
bloodninja: Типа копаться на мичуринском или как?
Katie_007: Да, типа того.
bloodninja: Да меня от этого просто прет! Зацени:
bloodninja: Ты нагибаешься, чтобы прополоть редиску.
**пауза**
Katie_007: И все?
bloodninja: Ты поливаешь грядку с помидорами.
bloodninja: Ты готова принять мой свежий продукт?
Katie_007: Эээ... я имела в виду секс С УЧАСТИЕМ овощей... Давай как-нибудь посексуальней, ага?
**пауза**
bloodninja: Я касаюсь твоего салатика, ты массируешь мой шпинат... очень сексуально.
bloodninja: Я сжимаю твои ягодицы, как будто набираю полные горсти янтарной пшеницы.
Katie_007: Пшеница меня не возбуждает... Я имела в виду морковку или цуккини.
bloodninja: мой цуккини ласкает твою морковку.
bloodninja: Блин, детка, ты права, эта ху*та ТАК ПРЕТ!
Katie_007: ...
bloodninja: Мой турнепс слышит тихий стон твоей любви. Мои внутренности превращаются в сельдерей, когда я высвобождаю мою горячую и липкую кочерыжку.
Katie_007: Что за говно? Я ухожу.
bloodninja: Поздно, я уже выпустил мою цветную капусту прямо на твои оливки. Она попала тебе в глаза. Теперь ты не можешь видеть. Сучка.
Katie_007: пох.

bloodninja: я лижу твой висок и снимаю твои часы.
Сара: ммммм, дааааа.
bloodninja: Я рычу как тролль и стаскиваю с тебя трусики.
Сара: Давай, я люблю по-жесткому.
bloodninja: Я чмокаю твою упругую попку.
Сара: Оооо, даааа, мне так хорошо.
bloodninja: Чмок, чмок, мммммммм.
bloodninja: Я делаю бутерброд, кладу его на твою попку и съедаю его. Масло "Доярушка" стекает прямо в твою щелку. Мммм.
Сара: тебе так нравится?
bloodninja: Я чищу банан.
Сара: Оооо, что ты будешь с ним делать?
bloodninja: принеси мне орешков.
Сара: Орешков?
bloodninja: Даааа, арахиса.
Сара: Ты чего?
bloodninja: Я кончил, я выбегаю на улицу и закуриваю толстый косяк. Я кидаюсь камнями в кошек.
Сара: Придурок.
bloodninja: Я выпиваю пива.
bloodninja: Давай поборемся, а?
bloodninja: ЙЕЕЕЕЕЕЕЕЕ!!!
Сара: /ignore
bloodninja: Было круто, а она все равно сука.
bloodninja: Мы садимся на харлеи и уезжаем в закат.

bloodninja: Займемся киберсексом?
Катюшка: ОК, только никому не говори ;-)
Катюшка: Ты кто?
bloodninja: У меня светлые волосы и голубые глаза, я регулярно хожу в спортзал
bloodninja: Я подрабатываю развозчиком пиццы.
Катюшка: Ты такой сексуальный.. Ты хочешь трахнуть меня на заднем сиденье твоей машины?
bloodninja: Может, в другой раз. Сначала позвони в мою пиццерию и сделай заказ
Катюшка: Хаха! ОК
Катюшка: Алло! Я хочу заказать СУПЕРбольшую пиццу, истекающую соусом.
bloodninja: Нет, сначала с той стороны говорят: "Алло, это пиццерия "Папа Джон", чем могу помочь", потом перечисляют блюда дня, а потом ты уже делаешь заказ. Ну ладно, значит, супербольшая. Что хотите сверху?
Катюшка: ВСЕ, милый!
bloodninja: Доставить заказ на дом?
Катюшка: Ммммм...ДА!!!
Катюшка: Ты уже везешь мне пиццу? Потому что я совсем одна дома... думаю, мне надо принять душ...
bloodninja: Ок. Минут пятнадцать пицца будет готовиться, а потом я сразу же повезу ее к тебе.
**пауза**
Катюшка: Я уже почти помылась... Давай скорее!
bloodninja: Не торопи хорошую пиццу.
bloodninja: Я уже еду
**пауза**
Катюшка: Ты у моей двери.
bloodninja: Как ты догадалась?
bloodninja: Я стучу, но ты не слышишь, потому что ты в ванной. Я открываю дверь и захожу. Я ставлю пиццу на твой кофейный столик.
bloodninja: Ты готова пошалить, милая? Я такой же жаркий, как печь для пиццы
Катюшка: Ооооо, даааа. Я выхожу из душа, я такая моооокрая, и мне так хооолодно. Согрей меня, милый
bloodninja: Так ты еще в ванной?
Катюшка: Да, я заворачиваюсь в полотенце.
bloodninja: Пицца слишком соблазнительна, я не могу дольше сдерживаться. Я открываю коробку. Другой рукой я расстегиваю ширинку. Я засаживаю прямо в мягкий сыр и стону в экстазе. Грибы и итальянские сосисочки немного царапаются, но соус великолепен. Я мгновенно кончаю. Когда ты выходишь из ванной, я уже закрываю за собой входную дверь...
Катюшка: Что за е* твою мать?
Катюшка: Му*ак, извращенец бл*дский!!!
Катюшка: му*ак

sweet17: Хай
bloodninja: хай
bloodninja: ты кто?
sweet17: кто-то)))))
bloodninja: Кто-то, кого я знаю?
sweet17: неа
bloodninja: Тогда чего ты меня паришь?
sweet17: ой прости
sweet17: я просто хотела с тобой початицца
bloodninja: на*уй?
sweet17: по*уй ты гандон
bloodninja: Эй, погоди
sweet17: чего еще?
bloodninja: прости пожалуйста. Я немного нервничаю
sweet17: нервничаешь?
bloodninja: да
sweet17: из-за чего?
sweet17: из-за меня?
bloodninja: Нет. Я в бегах.
sweet17: LOL
bloodninja: Не смей надо мной смеяться!
bloodninja: Это серьезно!
sweet17: И от кого ты бегаешь?
bloodninja: От ментов.
sweet17: да ну тебя
bloodninja: Серьезно.
sweet17: не врубаюсь
bloodninja: Они меня ищут.
sweet17: За что?
bloodninja: За преступление
sweet17: Какое???
bloodninja: Ну в таком тяжело признаваться.
bloodninja: Я трахнул свинью.
bloodninja: Эй?
sweet17: Ты больной.
bloodninja: Вышли фотку.
sweet17: зачем?
bloodninja: чтобы я знал что ты не из этих.
sweet17: Из кого?
bloodninja: Из ментов.
sweet17: я не мент, говорю же
bloodninja: Тогда вышли фотку.
sweet17: погоди
bloodninja: Скорей.
bloodninja: Ты тут?
bloodninja: ментовская сука!
sweet17: Эй, извини, что долго
sweet17: меня мама просила сделать кой-чего.
bloodninja: Я думал, ты ищешь фотку.
bloodninja: А на самом деле ты звонила ментам.
bloodninja: Звонила!?
sweet17: нет
bloodninja: Чего тогда ты делала?
sweet17: Я не хочу посылать тебе фотку, я не очень привлекательная
bloodninja: Все менты непривлекательные
sweet17: ГОВОРЮ ТЕБЕ МУ*ИлА Я НЕ МЕНТ!
bloodninja: Тогда кидай фотку.
sweet17: лана. Мыло скажи
bloodninja: Не по мылу. Кидай здесь
sweet17: ок
sweet17: Получил?
bloodninja: Спокуха, я ее как раз открываю.
sweet17: Это было в мае
sweet17: С тех пор я похудела.
bloodninja: Надеюсь
sweet17: что?!?
sweet17: ты меня оскорбляешь.
bloodninja: Правда?
sweet17: Да. Я не так уж сильно и похудела.
bloodninja: Тебе будет лучше, если я вышлю мою фотку?
sweet17: да
bloodninja: Щас найду.
sweet17: давай
bloodninja: ок, нашел.
sweet17: это не ты.
bloodninja: Да чтоб я сдох!
sweet17: Ты не так выглядишь.
bloodninja: С чего ты взяла?
sweet17: у тебя в инфе другая фотка.
bloodninja: Там фальшивая.
bloodninja: Я ее повесил, чтоб менты меня не нашли.
sweet17: lol. ты тут выглядишь как колхозник
bloodninja: А ты выглядишь, как будто СЪЕЛА колхозника....
bloodninja: И весь его урожай.
sweet17: Дрочи сиди
bloodninja: Я и собирался, пока не увидел твою фотку
bloodninja: Теперь у меня неделю стоять не будет.
sweet17: Зря я ее тебе отправила.
sweet17: Ты меня только оскорбляешь.
sweet17: мне это очень неприятно.
bloodninja: А мне приятно, что ты назвала меня колхозником?
sweet17: Я думала, ты надо мной прикалывался!
bloodninja: Зачем?
sweet17: Я не верю, что менты тебя ищут
bloodninja: А я не верю, что мама могла удержать тебя на коленках..
sweet17: ПНХ!!!
bloodninja: Ты бы ей обе ноги сломала.
sweet17: Дрочильщик поганый!
sweet17: всю жизнь все надо мной смеются из-за моего веса
sweet17: даже ты, хотя ты меня совсем не знаешь
bloodninja: Ок. Прости. Мне очень жаль.
sweet17: Врешь ты все
bloodninja: Ты права. Я вру.
bloodninja: АРРРРРРР!!!
sweet17: ты меня достал
bloodninja: Прости.
sweet17: Ставлю тебя в игнор
bloodninja: Погоди
bloodninja: Мы не с той ноги начали.
bloodninja: Давай начнем по-новой?
sweet17: Нет
bloodninja: Я тебе полижу твою киску
sweet17: Чего?
bloodninja: Ты слышала.
bloodninja: Я сказал, что полижу твою киску.
sweet17: Ты же говорил, что после моей фотки у тебя не встанет
bloodninja: А что, чтобы тебя отлизать, у меня обязательно должен стоять?
sweet17: Ну да, мне было бы приятно знать, что мужчина, который делает мне это, тоже возбужден
bloodninja: Ну, я необычный мужчина.
bloodninja: Меня другое возбуждает.
sweet17: Типа?
bloodninja: Правда хочешь знать?
sweet17: Нуууу...
bloodninja: Да или нет.
sweet17: Я боюсь
bloodninja: Почему?
sweet17: потомучто
bloodninja: потомучто почему?
sweet17: смотри
sweet17: ты сказал, что трахнул свинью. ты смеялся над моим весом. а сейчас ты хочешь мне полизать
sweet17: это тебе не кажется странным?
bloodninja: Неа
sweet17: а мне кажется
bloodninja: Ну и ладно. Не хочешь, не буду.
sweet17: Я так не сказала
bloodninja: Ну так да или нет?
sweet17: Наверно, да.
bloodninja: Ок. Чтобы возбудиться, мне понадобится твоя помощь.
bloodninja: Хочешь помочь?
sweet17: что ты хочешь чтобы я сделала?
bloodninja: Говори по-пиратски.
sweet17: ???
bloodninja: Когда у меня начнет опадать... говори: "АРРРРРРРРРР!!!"
bloodninja: ОК?
bloodninja: Але?
sweet17: Ты серьезно?
bloodninja: Ну да!
bloodninja: У меня такие типа фантазии.
sweet17: тупняк какой-то
bloodninja: Так ты хочешь или нет?
sweet17: Да хочу.
bloodninja: Сделаешь?
sweet17: да
bloodninja: Ок. Поехали.
bloodninja: Я нежно снимаю твои трусики и начинаю массировать твои бедра.
bloodninja: Когда я прикасаюсь к ним языком, ты течешь
bloodninja: Я тихонько начинаю полизывать твою влажную киску.
bloodninja: Я работаю языком вверх и вниз.
sweet17: ммммммм ооооооооо
bloodninja: б*я... опадает.
sweet17: Арр
bloodninja: Давай, ты можешь сделать это лучше!
bloodninja: Фотка-то у тебя не фонтан.
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ааааа. Так-то лучше. Я чувствую, как твоя киска с каждым ударом моего языка становится все более влажной.
bloodninja: Я нежно покусываю твой клитор, то всасывая его в рот, то выпуская.
bloodninja: Твой сок течет по моему подбородку. Я чувствую твой запах.
bloodninja: Твоя женственность заставляет меня чувствовать себя мужчиной.
sweet17: мммммммм продолжай
bloodninja: Я чувствую, как напрягаются твои бедра, когда я работаю языком сильнее
bloodninja: опадает
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Ммммм Я хватаю руками твои округлые ягодицы.
bloodninja: Ты начинаешь качаться вперед и назад.
bloodninja: опадает
sweet17: это глупо
bloodninja: мы теряем его
bloodninja: Давай!
sweet17: АРРРРРРРРРРРРРРРРРРРРР
bloodninja: Я переворачиваю тебя, чтоб полизать твою другую дырочку.
bloodninja: Я раздвигаю эти горы, которые ты называешь ягодицами.
bloodninja: К волоскам на твоей жопе прилипло засохшее говно.
sweet17: ЧЕГО?!?!?
bloodninja: Оно воняет.
sweet17: ПЕРЕСТАНЬ!!!
bloodninja: При виде твоей уродливой жопы мне хочется блевать
bloodninja: Я отрываю твою деревянную ногу.
bloodninja: И засовываю тебе в задницу.
sweet17: ТЫ СУКА ПСИХ НЕНОРМАЛЬНЫЙ!!
bloodninja: Я поливаю тебя горячей карамелью.
bloodninja: Ты превращаешься в запеченное яблоко...
bloodninja: Я пинаю тебя в морду!
sweet17: ПОШЕЛ НА*УЙ У*БОК!!
bloodninja: Целлулоид, отвалившийся от твоих щек, разбивается о стены каюты...
bloodninja: Твой попугай улетел.
bloodninja: ...черт, снова опал.
bloodninja: Эй?
bloodninja: Давай, скажи мне это!
bloodninja: АРРРРРРРРРРРРРР!!!!!

Четвертачек !!!!!

2008-08-01T20:09:45Z

Эх, Хорошо-то как ))))))))

Вышел еще один репортаж :)

2008-06-13T20:13:10Z

Был в Рязани давал интервью, и вот что получилось :)

Жить нужно в кайф !

2008-04-13T08:31:58Z

Яркие впечатления, приключения - вот смысл жизни !

Про любовь...

2008-04-13T06:51:01Z

- Бабушка, как мне понять, что я влюбилась?

- Очень просто, внученька. Ты помнишь, как вы познакомились?

-Конечно, бабушка. Я помню не только наше знакомство, но и каждуювстречу: как мы первый раз улыбнулись друг другу, как первый развзялись за руки, как поцеловались. Знаешь, бабушка, я даже помню,все-все-все, о чем ему рассказывала; над какими его шутками смеялась;как готовилась к каждому свиданию; в чем была одета, чтобы емупонравится. Это любовь, бабушка?

- Нет, внученька. Любовь - этокогда помнишь в чем он был одет на свиданиях. А если помнишь себя - этовлюбленность. Сложи куклы в ящик, внученька.

- Бабушка, скажимне, когда наступает время расставаться? Может, лучше уходить послепервой же ночи, пока еще нет неоправдавшихся надежд, не дожидаясьвыяснения отношений, оставив на память только смущенное приятноевоспоминание? Или после многих и многих ночей, когда все самопотихонечку исчезнет, неизвестно куда и почему;
спокойное "экологическое" расставание, без боли чего-то рвущегося, без надрывов и криков?

-Тут все очень просто, внученька. Уходить надо не после какого-тоопределенного количества ночей, а после первого же утра, когда тебе незахочется встать пораньше и приготовить ему завтрак. Напои его тогдачаем, поцелуй на прощанье и закрой дверь.

- Бабушка, он мне до сих пор снится.

- Внученька, вспомни прошлогодний снег.

- При чем тут прошлогодний снег? Я же совета у тебя хотела попросить, а не о погоде поговорить.

- А я тебе, внученька, его уже и дала. Если еще болит, если еще не до конца забылось, если вздрагивает еще внутри, то ты скажи про себя мысленно: "Прошлогодний снег". И относись к тому, что у вас было, точно также. Невозможно сохранить снежинку летом, внученька, - приходит и ей время растаять. И хоть тебе сейчас в это тяжело поверить, но обязательно выпадет новый снег. Просто доверься времени и дождись его, нового, свежего, чистого, первого снегопада. Но если ты еще тоскуешь по тому, что прошло, повторяй про себя: "прошлогодний снег, прошлогодний снег, прошлогодний снег".

- Бабушка, я буду бороться за свою любовь. Я не отдам его просто так. Не опущу руки, не сдамся без боя!

- Внученька, знаешь ли ты такую любимую игру школьных массовиков-затейников, когда надо бегать вокруг стульев, которых заведомо на один меньше, чем играющих; а когда закончится музыка, успеть занять стул первым? Внученька, ты ведь играешь именно в эту игру, когда пытаешься "бороться". Зачем же бегать вдвоем, а то и в троем вокруг одного стула, пытаясь перехитрить соперниц и занять его первым, смеша окружающих, злясь и нервничая? Оглянись вокруг- возле стенки стоят много других незанятых стульев. Ты же уже взрослая, внученька, пора перестать играть в детские игры.

- Бабушка, почему мне так больно? Я ревную буквально к любому произнесенному им женскому имени. Когда он не поднимает трубку, я тут же представляю себе, что он с другой. Когда он рассказывает о какой-то женщине, я сразу начинаю думать "было ли?". Ревную к "бывшим", к друзьям, коллегам на работе, к случайным встречным. Как перестать себя мучить, бабушка?

- Внученька, ревность - это обманчивое чувство. Ты не ревнуешь, ты боишься потерять. Но ты не бойся, внученька, это бессмысленно. Потому что если повода для ревности нет, то ревновать глупо, а когда повод уже есть, то поздно.

- Все мужчины одинаковые! Бабушка, ему стоит только сказать мне первый раз "привет", а я уже знаю, как он будет вести себя дальше, какие анекдоты рассказывать, как улыбаться, как прикасаться, как сорится и уходить.

- Ты не права, внученька. Все мужчины разные. Просто нам нравятся похожие мужчины. Тебе нравятся скромные, "домашние"? Тогда почему ты сетуешь, что опять попался зануда, который никуда не хочет выходить из дома? Если ты выбираешь мужчину "душа компании", то не удивляйся, что прийдется делить его с друзьями, а, зачастую, и параллельными подругами.Если любишь романтиков, то будь готова не только к свечам, стихам и шампанстому, но и к периодическим депрессиям и исчезновениям, которые он будет объяснять "творческими кризисами". Выбираешь мужчину, за которым сможешь
быть "как за каменной стеной" - не удивляйся, что не смоежшь найти в этих стенах двери на волю. Женщины выбирают похожих мужчин, а потом удивляются, что они все одинаковые.

- Бабушка, я не знаю, как сказать ему, чтобы не сделать больно. Он не заслужил банального "давай останемся друзьями". Он хороший, а мне придется поступить с ним жестоко. Что мне делать, бабушка, как сказать ему, что между нами все кончено?

- Внученька, запомни: в последней фразе, которую ты скажешь мужчине при расставании, он должен услышать не только неизбежную жестокость, но и благодарность за все то хорошее, что у вас было. Ведь когда он будет вспоминать тебя, он, неизбежно, будет вспоминать и ваше расставание. И если ты хочешь, чтобы при воспоминании о тебе его глаза улыбались, не выясняй отношений при прощании. Скажи ему только одно: "мне больше не нужно твое присутствие, чтобы любить тебя". И все, уходи.

- Бабушка, я не знаю, стоит ли ему все рассказать. Вроде бы и ничего такого не было, но вдруг он узнает? И признаваться вроде не в чем, но и рассказать не могу. И как я могу требовать от него быть честным со мной, если сама начинаю что-то скрывать и недоговаривать?

- Внученька, запомни три простых правила. Первое: никогда и ни при каких условиях не обманывай его. Второе: Никогда и ни при каких условиях не изменяй ему. И третье: если уж обманула и изменила, то никогда, ни при каких условиях не рассказывай ему об этом.
Только помни, внученька, как бы тебе ни хотелось, но последнее правило следует только за первыми двумя.

- Бабушка, я не понимаю что происходит: он вдруг куда-то просто исчез. Все было хорошо, а потом так внезапно, без объяснений просто исчез. Я его уже не вижу, молчит телефон, и даже случайно мы больше видимся.Может, что-то случилось? Или я обидела его случайно? Может, стоит позвонить и поговорить, выяснить, что же все таки происходит?

- Внученька, не стоит, поверь мне. Ведь ты и сама знаешь ответ, только не хочешь себе в этом сознаться. Он не звонит, потому что не хочет - это очень просто. Запомни, внученька, до тех пор, пока мужчина заинтересован в женщине, он не исчезнет. Он будет
обрывать телефон, караулить у подъезда, организовывать случайные встречи. И никакие причины, даже самые веские, не станут причиной того, что его не будет рядом, если он этого хочет. И если ты не хочешь заставлять его врать в ответ на твой вопрос о том "почему он пропал из твоей жизни" про то, что был занят или много работы, то лучше не спрашивай. И если не ищешь лишнего повода сделать себе еще больнее услышав правду, то тоже не спрашивай. Ты ведь и так знаешь ответ...

Правдивый гороскоп

2008-04-11T10:03:54Z

Овен

Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы.

Телец

Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.

Близнецы

Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.

Рак

Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой.
Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.

Лев

Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.

Дева

Что можно сказать о знаке, когда за меня все уже сказала сухая наука? Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.

Весы

Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.

Скорпион

Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.

Стрелец

Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.

Козерог

На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.

Водолей

Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.

Рыбы

Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.

(с) Полина

Рязань База отзывы

2008-03-12T21:15:00Z

Рязанская база, помогла мне подумать о многом.
Интересно - живешь так, начинаешь привыкать к тому, что тебе нравиться,
а что нет. Влюбляешься, разочаровываешься, уходишь ты, бросают тебя.
Потом вдруг открываешь дверь, и все, что было важно в жизни,
все переживания, чувства, все это кажется таким мелким,
по сравнению с тем, что ожидало меня впереди...
Эта дверь была открыта 23 февраля 2008 года в городе Рязани.....

Город с населением в 600 тысяч и удаленностью от Москвы на 200 км. Стал любимым местом моего отдыха. Это и обеды в кафе где нас встречали как ВИП гостей, это и Ночные клубы «Крыша мира» - где Макс директор, лично встречал нас у порога и провожал до гардероба, и «Маска» - где мы разогревались после ужина и «Космик» где я в первые поиграл в боулинг, пока братва делала фасты.

Изначально Рязанской базе повезло троекратно:

Первая пара выходных выпала на 23 февраля, вторая на 2 марта (день выборов), а третья на 8-е марта, а там уж сам Бог велел сделать третий этап J

Это была самая эмоционально выматывающая база, я знал, что она должна быть самой запоминающейся и для меня и для моих друзей и для участников, поэтому, не смотря на усталость в первую пару выходных и сорванный голос во вторую, я дал вам возможность получить то, о чем другие только мечтали. Это и позитивный заряд в первый уикенд пусть и травмоопасный. И ночной поход в клуб на вторую пару выходных, где мы брали штурмом Московских девчонок, показ мастер класса по ночным фастам и соблазнению, а также привлечению внимания окружающих, а также не забываемые третьи выходные где на 18 участников было 18 саппортов (4-ре из которых ДЧ) в эту ночь, как и было обещано город «ВЗДРОГНУЛ», такого веселья, позитивной атмосферы и разврата клуб «Космик» точно еще не видел...

Многие из парней запомнят дни надолго а финальную пьянку навсегда, ведь тогда был, тот самый момент, когда я должен был уйти, и дальше, я с вами не буду. Мне очень хотелось, но я не мог остаться с вами, я не могу остановить время. Я просто хочу дать вам возможность поверить, что вы сможете и без меня.

И если вы спросите, что мы будем дальше делать ? - я отвечу ПОБЕЖДАТЬ !

Отзывы с Pickupforum.ru

Спасибо:

Диме Ушлому ushly_dimon контакт – за встречу, за гостеприимство, за предоставленную квартиру, за Джека 7-ку, за стриптиз, за ТАМАДУ, за организацию финальной пьянки, за безбашенный отжиг, за боулинг, за клубы, за твое распиздяйство, за зеленое, синее и фиолетовое настроение!
Диме помощнику контакт – За 4-ре колеса, за молоко, за кофе чай и печенюшки, за твою организованность, собранность, ответственность, за аптеку и экскурсии по городу, за реку Оку.

Саппортам Рязани:

Лехе aleksey89 контакт– За помощь, за советы, за воспитание хорошей братвы.
Роме f_r_a_n_t контакт– за общение на финальной пьянке и во время перекуров, за строгость к парням и мотивацию, за смелость и упорство в соревновании со мной из-за девушек.
Артему artemy85 контакт– За веселье и драйв, за рассказы, за шутки, за клубные походы.
Саппортам Тулы:

Леха «Малинин» контакт - спасибо что приехал, жаль мы мало пообщались.

Артему – пойми РМЭС не армия – здесь нет Дедовщины и дискриминации, Кто приехал потусить – тот тусил, кто пить – тот пил, кто общаться – тот общался, а кто просто приехал – тому Просто спасибо, что приехал J

Паше - тебе респект и уважуха за наикрасивейший поцелуй в засос на финальной пьянке с девушкой.

Саппортам из Пензы:

Васе ДЧ i_prov_i контакт – за приезд, за твои красивые глаза.
Димке фаер мену vrat_88 контакт – за рыжую голову, за гламур, за помощь.
Вадиму Барту bart58 контакт – за массаж, за галстук, за классные истории.
Жене Ежику контакт– за веселье, за позитив, за помощь в полях и заданиях в зале, за укладку волос Виски и лаком в женском туалете.

Сашке Басману bassman_pnz контакт– за тусу, за выпивку, за сигареты.

Сашке Матизу контакт – за радость в глазах, за куралес, за то, что был с нами до посадки в автобус.

Саппортам из Москвы:

Отдельный респект Москвичам за то, что выбрались потусить ко мне, а не на Московскую базу к Фервенту J

Егору egorka_lj контакт - за гутаперчивость в поезде, знали бы твои способности, ехал бы ты как багаж, за отжиг в клубе, за групповуху в номерах. За позитив и танцы.
Димке ДЧ – за поздний, но приезд, за финальные слова, за кипешь и ажиотаж который тебя сопровождал, ты был мало, но успел сделать все J

Андрюхе ДЧ контакт – за помошь Вадиму Викингу в поле, за соблазнение по Московским методам, за крепкий сон в автобусе, за породи на Ушлого, за индус шоу, за сосиску, за постоянный смех.

Руслану ДЧ shwa6roid контакт – За мастер класс по массажу, за «Жопу», за сопровождение, за билеты, за кофе и сигареты с утра, за Чудо взрывной йогурт, за «Спор» вообще отдельная благодарность.

Парням с базового:

Вадиму Викингу – за бредогенератор, и за то , что осветил квартиру.

Стасу Трою – за схему достижения всего чего захочешь.

Максу – за Хонду, за Лену, за приглашение на шашлыки, за компанию в Фьюджине.

Боксерам Леше и Толе – за походку и голос, вы вообще красавцы, держитесь друг друга.

Димке Мини – за Маргариту 16-ти летнюю, за успехи, за стремление.

Витек молодой – Тебе просто благодарность за волю к победе, за кинестетику, за преодоление страхов, за не отступление от желания, за веру в себя, за то, что у тебя есть яйца.

Виталику на Ланосе – за Репортершу, за изменение в ГПС, за доверие.

Димке «Восток сервис» - за боулинг, за Чудо куртку, за внутреннее состояние, за компанию на финальной пьянке и сертификационной ночи.

Сашке Захаркину – за стриптиз шоу на пьянке, твои трусы самые красивые, за веселье, и отзывы.

Кириллу – за фасты под Е-шкой!

Виктору Крупье – за то что показал парням к чему приводит лень, за то что показал как делать не надо, не жалей не о чем, просто твое время еще не пришло, это не твое, ты опустил руки, ты сдался.

И другим парням кого не назвал сори, но и вам всем спасибо.

Девчонкам:

Свете Акимовой контакт – за твое общение, за понимание, за схожесть мыслей, за классного парня Димку Ушлого, за квартиру, за гостеприимство перед уездом домой, за совместные тусы.

Маринке Кривопаловой – за то что приехала со мной из Москвы, за компанию с Русланом, за танцы с Егором, за общение в чилауте и дома, за пеньюар в горошек, за силу духа и воздержание (я о споре).

Людмиле Исхаковой контакт – трех этапку длинной в год, за не скучную субботу второй пары выходных, за компанию.

Инне черненькой – За Московский пафос и пиздобольство, ты меня многому научила, где я учился врать, ты там преподавала, за красивый посыл всех Рязанских, за грамотные отмазки и проверки на хате, за накладные волосы по всей кровати, за водителя Диму, за папу депутата и совладельца клуба, за платье Дольче Габбана, за не крепкий сон, за повод отомстить тебе за братву!

Диане Белицкой контакт – за встречу в крыше мира, и знакомстве в Снах Шахеризады, мир тесен.

Юле сестре СВЕТЫ одноклассники– за то, что пришла вопреки принципам и осталась довольна.

Надежде Песоцкой kolibri2008 контакт – за оправданный статус Девушки тренера, за сопротивление соблазнению от других парней, за заботу и внимание, за рубашку и фен, за твое нежное СПАСИБО, за поддержку спора.

P.S. от души

Парни и девушки вот уже 2 года как я в проекте.

Из них 1 год, как я тренер.

Рязань стала 14 - самой феерической базой на моей памяти.

16 дней как я вас знаю.

из них 16 дней, как вы меня знаете,

из них 6 дней, как мы были вместе,

из них 10 дней, как я был без вас,

и из них каждый проведенный час, мы были не тренер и ученики - мы как братья.

И пусть уже два дня как меня нет с вами,

Я уехал, на этот раз, наверное, уже надолго, но не навсегда, я просто беру отпуск.

Уехали, парни из Москвы, Пензы, Тулы, а у вас продолжится отжиг,

И я хочу сказать вам всем фразу, которую говорят нам на протяжении всей жизни…

НИ ПУХА ВАМ НИ ПЕРА !!!

Фотки:

а помнишь как все начиналось

ГПС - Восток сервис

групповая фотка

день был тяжелый, а не выпить ли пивка

деньги заработали, пора и мебель купить

вы думаете они работают ?

они играют и смотрят фильмы.

орел - незабываемо

спасибо Руслану за массаж попы.

массаж по Рязански

массаж по Пензенски

массаж по боксерски

так вот что такое киностудия Private!

саппорты Рязани

саппорты из Пензы

саппорты из Москвы на фоне агитплаката

клуб, ночь, зажигаем

гутаперчивая обезьянка - Егор.

мы на охране территории

секс в поезде, здорово но экстримальнро, подсматривают многие.

после поезда, следует подкрепиться.

фейс контроль бдит!

ФИНАЛЬНА ПЬЯКА

последний бокал в честь Рязани.

автовокзал - ждем отправления

мы отраваемся везде :) индус шоу в автобусе, и пати в Мсковском метро.

ВСЕМ СПАСИБО! НА ЭТОМ ВСЕ, ДО НОВЫХ ВСТРЕЧ :) !!!

Новый интернет портал МИРТЕСЕН.РУ

2008-03-03T20:36:15Z

Давольно занимательная идея исполнения.

ищите меня здесь :)

Интервью

2008-02-29T15:20:58Z

На днях был в Туле вел РМЭС базовый 1-ую пару.
Леха (организатор) устроил нежданчик. Договорился об интерьвю в местную газету.
И вот что из этого получилось...

Секреты соблазнения

На днях буду в Рязане вести РМЭС базовый.
Димка (организатор) кажись тоже хочет устроить интервью в газету, посмотрим что получится...

8-го марта содрогнется "Крыша Мира"

2008-02-19T20:18:51Z

подробности позже....
Но набор на это мероприятие уже открыт.

Хотите, чтоб Вас боялась каждая собака?

2008-02-15T18:17:23Z

ВОТ ВЫХОД...... :)

Выезд

2008-02-15T13:10:30Z

16-17 февраля, Я в Туле......

Продаю машинку...

2008-02-13T17:33:09Z

У моего Папы 15 февраля день рождение 50 лет.
Подарок уже куплен и скоро приедет, поэтому старый подарок продается :)

ИТАК:
Мицубиси ЛАНСЕР 2005 года. ни разу не ударенный.
Цена для людей которые меня знают, значительно вкуснее, чем для тех, кто меня не знает :)

пробег 89500

Цена по телефону или отвечу на мыло, аську.